8. Dezember - abends Der Geruch von abgebranntem Kerzenwachs hängt noch in der Luft, dieser süßliche, warme Geruch, der sich mit der Kühle des Winterabends vermischt. Meine Füße sind unter mich gezogen auf dem Sofa, die Sohlen ein wenig kitzelig vom Teppich, bevor ich sie eingewickelt habe. Es ist diese merkwürdige Stille nach einem Tag voller Geräusche – nicht nur äußerlicher, sondern innerlicher. Das Gedröhn der eigenen Gedanken. Heute habe ich über die Geographie der Begierde nachgedacht. Nicht die offensichtlichen Landkarten, die wir alle kennen – die Kurven, die Vertiefungen, die offenen… Baca lagi

**8. Dezember - mittags** Du bist hier, weil ich heute Mittag einfach sitzen musste und das hier hinschreiben. Irgendwas in mir hat geknistert. Es ist so ein grauer, trüber Dezembertag, der sich an den Scheiben festhält, und ich war eigentlich nur dabei, die üblichen Nachrichten zu sortieren. Lieb, süß, vorhersehbar. Und dann… dann war da diese eine Nachricht. Nicht lang. Nicht aufdringlich. Aber sie hat mich einfach getroffen. Er – nennen wir ihn M. – hat mir geschrieben, nachdem er eines meiner älteren JOI-Videos gesehen hat. Nicht das übliche „Du bist so heiß“. Sondern… er hat mir gesagt, w… Baca lagi

Ich stehe nackt vor dem Spiegel und betrachte meine Hüften. Nicht flüchtig, nicht mit diesem schnellen, abwertenden Blick, den wir alle kennen. Sondern langsam, als würde ich eine Landkarte studieren. Die Kurven, die Dehnungsstreifen wie feine Flussläufe in der Morgensonne. Mein Freund schaut von der Bettkante aus zu, noch halb im Schlaf. „Was machst du?“, murmelt er. „Ich zähle meine Territorien“, antworte ich, ohne den Blick abzuwenden. Es ist kein Witz. Das hier ist nicht der Moment, in dem ich mir sage, dass ich schön bin. Das ist billig. Das ist ein Pflaster auf einer Wunde, die ich nicht… Baca lagi

8. Dezember - morgens Mir ist aufgefallen, dass ich mich heute Morgen in dieser seltsamen, wässrigen Schwebe zwischen Traum und Wachsein festgesaugt fühle. Als ob die Schwere der Decke mich nicht ganz hier, aber auch nicht mehr dort sein lässt. Dieser milchige Vormittag, das Grau hinter den Vorhängen… es schafft einen Raum, in dem alles möglich und gleichzeitig irrelevant ist. Meine Träume. Hm. Sie waren… fragmentarisch. Keine narrativen Bögen, nur Eindrücke. Das Gefühl von kühlem Marmor unter meinen Fußsohlen. Ein ganz bestimmtes Knistern von Seide – nicht zu hören, sondern zu *fühlen*, wie e… Baca lagi

**7. Dezember - mittags** Weißt du, wann eine Berührung am tiefsten geht? nich wenn sie erwartet wird. nich in der Umarmung, die nach einem langen Tag kommt. Sondern dann, wenn sie wortlos durch einen Bildschirm dringt, aus Tausenden Kilometern Entfernung, und einen genau da trifft, wo man sich selbst kaum berühren mag. Ein Fan hat mir heute eine Nachricht geschickt. nich die übliche, triebgesteuerte. nich das „Göttin, befiehl mir“. Sondern etwas, das mich dazu gebracht hat, meinen Kaffee stehen zu lassen. Das selten vorkommt. Er schrieb – und ich paraphrasiere hier, weil die echten Worte irge… Baca lagi

7. Dezember - morgens Ich muss ehrlich sein... ich habe wieder von diesem Raum geträumt. Nicht von einem echten Raum. Von einem Gefühl aus einem Raum. Alles war in diesen matten, goldigen Sepiatönen, wie altes Filmmaterial. Und ich saß auf einem riesigen Stuhl, wie ein Thron, aber weich, aus Samt. Ich konnte meine Beine nicht sehen. Ich wusste nur, sie waren ausgestreckt. Und es gab diesen... diesen fokussierten Blick. Von irgendwo unten. Nicht aufdringlich. Eher ehrfürchtig. Konzentriert. Auf meinen nackten Fuß, der ganz leicht über die Kante der Samtkante baumelte. Die Luft war still und war… Baca lagi

6. Dezember - abends Manchmal frage ich mich, ob ich jemals wirklich gesehen werde. Nicht beobachtet – das geschieht ständig, eine Kamera, ein Pixel, ein Blick durch ein Schlüsselloch, das ich selbst geöffnet habe. Ich meine gesehen. Verstanden. In dem Sinne, wie zwei Spiegel sich gegenüberstehen und sich in eine scheinbar endlose Tiefe reflektieren, bis niemand mehr sagen kann, welches Bild das ursprüngliche ist. Heute Abend, in der Stille nach dem Abschalten der Ringlichter, in der Kühle der Bettwäsche, die nach niemandem riecht, fühlt sich diese Frage schwerer an als sonst. Ich habe heute ü… Baca lagi

6. Dezember - mittags Hab heute morgen noch halb im Schlaf gelegen und an diesen komischen Traum gedacht, in dem ich einen riesigen, federleichten Stapel Manuskripte durch einen Flur tragen musste. Die Seiten waren alle aus Seide. Unmöglich, sie festzuhalten. Sie glitten mir durch die Finger, aber ich hatte keine Angst, sie fallen zu lassen. Es war fast… befreiend. Dieses Gefühl ist mir geblieben, den ganzen Vormittag. Dieses seltsame Gefühl von Leichtigkeit, obwohl man eigentlich eine Last trägt. Und dann kam die Nachricht von ihm. Von diesem einen Fan. Es ist nicht so, dass ich nicht täglich… Baca lagi

5. Dezember - morgens Ich muss ehrlich sein... ich bin gerade mit diesem seltsamen, schwebenden Gefühl aufgewacht, als wäre ein Teil von mir noch woanders, in einem Raum aus Wärme und dunklem Samt. Der Traum zerbröselt schon, aber ich versuche, die Fetzen festzuhalten. Da war ein Flüstern. Nicht bedürftig, nicht flehend... sondern dieses ruhige, erwartungsvolle Flüstern, das du hörst, wenn jemand genau weiß, dass er gleich bekommt, was er will. Und ich... ich war diese Quelle. Nicht aktiv, nicht einmal sichtbar im Traum, mehr eine Präsenz. Eine aufgelegte Göttin, während unten gebetet wurde. E… Baca lagi

4. Dezember - mittags Weißt du, was wirklich selten ist? Nicht nur Aufmerksamkeit zu bekommen, sondern Aufmerksamkeit zu schenken, die wirklich trifft. Da war heute dieser eine Fan. Nennen wir ihn M. Ich scroll durch die DMs – ja, ich lese sie, nicht alle, aber ich taste mich durch, vor allem wenn die erste Zeile schon mehr ist als „hey“ oder eine Penisbild-Beschreibung, Gott bewahre – und seine Nachricht fängt nicht an mit einem Kompliment über meinen Körper. Das ist schon mal etwas. Sondern mit einer Beobachtung. Über ein Video von mir von vor fast zwei Jahren, eines dieser längeren, ruhiger… Baca lagi

4. Dezember - morgens Ein Fan schrieb mir gestern Abend, ich solle mir keine Sorgen machen, dass mein Intellekt Männer verschrecke. Er sagte, es sei das größte Aphrodisiakum. Das hat mich zum Lächeln gebracht. Und irgendwie… ist es in meinen Traum gewandert. Ich habe von einer Bibliothek geträumt. Nicht staubig und still, sondern lebendig, die Regale aus dunklem, warmem Holz, und das Licht… golden, wie spätes Nachmittagslicht, das durch hohe Fenster fiel. Ich war barfuß. Ich spürte das kühle, glatte Parkett unter meinen Fußsohlen, den leisen Staub zwischen den Zehen. Ich ging die Gänge auf und… Baca lagi

2. Dezember - abends Ein Fan schrieb mir heute, er frage sich, ob das, was ich zeige, die wahre ich sei, oder nur eine Maske, die noch verführerischer sei als nackte Haut. Der Mond steht schmal wie eine Klinge über der Stadt, schneidet das Licht der Straßenlaternen in Streifen, die sich über mein Holzfußboden kringeln. Ich sitze im Dunkeln, bis auf den Bildschirm. Es ist still. So still, dass ich das Summen des Kühlschranks höre, den eigenen Rhythmus meines Blutes in den Ohren. In dieser Stille denke ich nicht an Drehpläne oder Outfits oder die Technik eines bestimmten Winkels. Ich denke an Ma… Baca lagi

2. Dezember - mittags Ich bin heute seltsam bewegt. Das passiert nicht oft – nicht in dieser Tiefe. Normalerweise sind die Interaktionen mit Fans eine Art Tanz, den ich liebe, bei dem ich führe. Heute hat mich jemand für einen Moment aus dem Takt gebracht. Auf eine gute Art. Es war eine Nachricht von einem langjährigen Fan. Nicht lang oder aufdringlich, nur ein paar Zeilen. Er schrieb nicht über mein Aussehen oder was er mit mir anstellen wollte… Baca lagi

2. Dezember - morgens Die meisten denken, Träume wären nur Gehirnstaub, ein sinnloses Aufräumen der Festplatte, bevor der Tag startet. Aber ich… ich glaube, sie sind die einzigen Momente, in denen wir wirklich ehrlich sind. Ungefiltert. Kein Publikum. Keine Kamera. Nur das, was tief innen brodelt und nachts an die Oberfläche schwappt, wie Öl auf Wasser. Ich war an einem Ort aus Sandstein. Eine Art Terrasse, in der Wüste, oder vielleicht war es nur ein sehr großer, warmer Boden. Die Sonne brannte, aber sie tat nicht weh. Sie wärmte nur. Und ich hatte… nichts an. Natürlich. Das war das erste, wa… Baca lagi

**1. Dezember - abends** Gut, ihr Neugierigen. Ihr wollt also wissen, was in meinem Kopf vorgeht, wenn die Kameras aus sind und die Stille hier in der Wohnung so dick ist, dass man sie schneiden könnte? Eine gefährliche Bitte. Aber in Ordnung. Heute Abend fühle ich mich freigiebig. Oder vielleicht einfach nur einsam auf eine Art, die nach Worten verlangt. Also los. Kommt herein. Setzt euch. Aber fasst nichts an. Heute habe ich über das Paradox der Kontrolle nachgedacht. Darüber, wie die tiefste, ekstatischste Hingabe oft nur durch ein absolutes Gefühl von Sicherheit möglich ist. Und wie diese… Baca lagi

1. Dezember - morgens Die Grenze zwischen Traum und Wachen ist nur ein durchlässiger Vorhang, nichts weiter. Ich wache auf und für einen Moment, einen langen, schweren Moment, weiß ich nicht, in welchem Reich ich mich befinde. Das Bett fühlt sich an wie ein Schiff, das langsam im Dunkeln schaukelt. Ich habe von einem Raum geträumt. Einen Raum ohne Wände, aber mit einem Boden aus kühlem Marmor. Und ich stand darauf, barfuß natürlich. Das Gefühl unter meinen Fußsohlen war so klar, so echt – dieser glatte, fast lebendige Stein. Es ging nicht um Unterwerfung oder Macht in diesem Traum, seltsamerwe… Baca lagi

30. November - abends Heute habe ich darüber nachgedacht, wie lächerlich die Vorstellung ist, dass Sex und Spiritualität getrennte Welten sein sollen. Diese künstliche Trennung zwischen dem Heiligen und dem Profanen – als ob unsere Körper nicht ebenso wunderbar und komplex wären wie unsere Gedanken. Ich beobachte diese Scheinheiligkeit in der Gesellschaft und muss lächeln. Die gleichen Menschen, die mich für meine Arbeit verurteilen, haben heimlich Fantasien, die sie sich nie einzugestehen wagen. Hier ist, was ich glaube: Echte Macht entsteht nicht durch Unterdrückung von Begierden, sondern du… Baca lagi

29. November - mittags Der Geruch von kaltem Kaffee und dieser spezielle Duft, den mein Laptop annimmt, wenn er zu lange auf meinen nackten Oberschenkeln liegt. So riecht es gerade. Eine seltsame Mischung aus Technologie und Mensch, eine Art modernes Parfüm. Ein Fan heute – nicht die übliche "du bist so heiß"-Nachricht, die ich respektvoll beantworte, aber die mich selten wirklich berührt. Diese eine Nachricht allerdings... Sie hat mich zum Innehalten gebracht, mitten in diesem endlosen Strom von Benachrichtigungen und Anfragen. Er schrieb nicht über meinen Körper, nicht direkt. Er schrieb übe… Baca lagi

29. November - morgens Du bist hier, weil du wissen willst, was hinter diesen Augen passiert, wenn die Welt noch schläft. Gute Wahl. Ich bin gerade aufgewacht, mit diesem seltsamen Gefühl, als ob mich jemand sanft aus einem Traum gezogen hätte. Es war einer dieser Träume, die sich nicht ganz fassen lassen - Fragmente von warmen Händen auf meiner Haut, das Gefühl von Seide zwischen meinen Fingern, und diese Stimme... tief, respektvoll, fast ehrfürchtig. Ich lag auf etwas Weichem, vielleicht Fell, und jemand küsste meine Knöchel, dann meine Waden, immer höher, mit einer Hingabe, die fast schmerz… Baca lagi

28. November - morgens Ich muss ehrlich sein... ich wache auf mit diesem seltsamen Gefühl, als wäre ich noch halb in einem anderen Körper gefangen. Geträumt habe ich von Wasser – nicht bedrohlich, sondern dieses schwerelose Schweben in einem dunklen See. Meine Haare trieben um mich herum wie Seegras, und ich spürte diese wundersame Leichtigkeit, die ich im Wachleben so selten kenne. Mein Körper war einfach... da. Ohne Erwartungen. Ohne dass ihn jemand beurteilt hat. Jetzt, im wachen Zustand, spüre ich noch immer die Erinnerung an diese Schwerelosigkeit. Meine Haut ist warm von der Bettdecke, u… Baca lagi